«ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ, В НАКУЮ СТОРОНУ Я ПОЙДУ…»
Немецкий историк Моммзен, как и многие профессора, был довольно рассеянным человеком. Однажды, когда он собирался выйти погулять, его домработница сказала ему:
- Господин профессор, вы неправильно надели шляпу. Надо наоборот.
- Эмма, не говорите глупости, - сказал Моммзен, - вы же не знаете, в какую сторону я пойду.
ЧЕТЫРЕ ТИПА ЛЮДЕЙ
В своих путешествиях по Латинской Америке немецкий биолог Александр Гумбольдт встретился с одним мудрецом, который разъяснил ему свою теорию о четырех типах людей.
1. Те, которые кое-что знают, и знают, что они знают. Это люди образованные.
2. Те, которые кое-что знают, но не знают об этом. Такие люди спят. Их надо разбудить.
3. Те, которые ничего не знают, но об этом знают. Таким людям надо помочь.
4. Те, которые ничего не знают и которым неизвестно, что они ничего не знают. Это глупцы, им ничем не поможешь.
И ЭТОГО ДОСТАТОЧНО
Знаменитый лорд Кельвин, будучи проницательным, ясно понимающим физическую суть дела ученым, с пренебрежением относился ко всякого рода искусственным классификациям, к которым так привержены посредственности.
«Говорят, есть три рода рычагов, - сказал он однажды на лекции. - Я не помню, какие из них первого, какие второго, а какие третьего рода, да это и неважно. Во всех трех случаях рычаг поворачивается вокруг точки опоры, и этого достаточно…»
«А ПОТОМ Я БЫ НЕСКОЛЬКО ПОСТОРОНИЛСЯ…»
Знаменитый немецкий профессор Вирхов принимал однажды экзамены у своих воспитанников.
- Что вы будете делать, когда к вам обратится больной, страдающий вывихом челюсти? - спросил профессор одного из экзаменующихся.
Начинающий медик, подумав немного, ответил:
- В таких случаях часто дает очень хорошие результаты сильный и неожиданный удар по вывихнутой челюсти. Я, профессор, попытался бы ему это сделать.
Профессор, удовлетворенно кивнув, улыбнулся:
- А что бы вы сделали потом?
- Потом? - переспросил студент. - Если бы это был по виду сильный человек, то я бы после этого несколько посторонился, чтобы сразу не получить ответный удар.
«ФАЛЬСТАФ» - НОВАЯ ЕДИНИЦА ИЗМЕРЕНИЯ
Германского ученого Нернста очень раздражал обычай называть единицы измерения физических величин именами ученых. Когда в научный обиход был введен термин «герц», Нерст язвительно заявил: «Я тоже предлагаю новую единицу для измерения скорости перехода жидкости из одного сосуда в другой. Ее размерность - литр в секунду, а название - „фальстаф“, в честь знаменитого шекспировского персонажа - великого мастера по части вливания в себя доброго английского эля».
ТУТ ВСЕ ДЕЛО В ПЕСКЕ
Один из приятелей американского изобретателя Э. Томсона как-то раз досаждал ему рассуждениями о том, что далекому предку человека в борьбе за существование был крайне необходим третий глаз на затылке. «Как вы думаете, почему столь жизненно важный орган не получил развития?»
«Этому только одна причина, - быстро нашелся Томсон. - Если бы такой глаз у нашего далекого предка был, то как он мог бы спать по ночам? Ведь третий глаз все время забивался бы песком».
НЕ УГАДАЛ
Как-то раз знаменитый немецкий микробиолог Роберт Кох работал в своей лаборатории. Вошедший в комнату помощник обратил внимание на то, что ученый возится возле одного из сосудов, который весь был окутан дымом и паром.
- Угадай-ка, - обратился к нему Кох, - что там варится?
Ассистент назвал спирохеты. Кох отрицательно покачал головой. Тогда ассистент начал называть по очереди разновидности других бактерий, на что Кох по-прежнему отрицательно качал головой… Не дождавшись правильного ответа, он, смеясь, сказал:
- Да там же сосиски. Вы забыли, что жена у меня заболела, а на прислугу я в этом важном деле не могу положиться.
«СМОТРИТЕ, ВОЗДУХ ГОРИТ!»
Газовое освещение в России впервые было внедрено на знаменитой Александровской мануфактуре в начале XIX века. Однажды директор мануфактуры генерал-майор Вильсон, желая поразить новинкой одного купца, привезшего на фабрику пеньку, указал на газовый рожок и сказал: «Смотрите, воздух горит!» Купец был сильно поражен этим зрелищем, но сумел скрыть свое изумление: «Значит, свечей не надобно будет, ваше превосходительство. Сало подешевеет, а сальные торговцы убыток понесут».
«В ОТЛИЧИЕ ОТ ВОРОНЫ ПЕТУХ НЕ ЛЕТАЕТ!»
Когда наш знаменитый аэродинамик С. Чаплыгин возглавил ЦАГИ, огромная аэродинамическая труба этого института была загружена работой до предела. В ней определялись коэффициенты сопротивления железнодорожного поезда, автомобиля, мотоцикла, верхового всадника. Продули, кстати, и чучело вороны. Все эти работы Чаплыгин разрешил оплатить. Но когда один сотрудник продул в трубе петуха, директор ЦАГИ категорически запретил оплату эксперимента.
«Почему?» - изумился обиженный сотрудник.
«А потому, - ответил Чаплыгин, - что в отличие от вороны петух не летает!»
«ЕЕ НЕЛЬЗЯ ДАЖЕ СЧИТАТЬ НЕПРАВИЛЬНОЙ…»
Как-то раз один из коллег швейцарского физика В. Паули прислал ему работу одного молодого человека и попросил дать отзыв о ней. Через несколько дней, когда он спросил Паули об этой работе, тот покачал головой: «Ее нельзя даже считать неправильной…»
«Я РАБОТАЮ, А ОН - ГОВОРИТ…»
Отставной сержант Андерсон был прекрасным помощником Фарадея: он готовил аппаратуру, производил замеры и проводил блестящие демонстрационные опыты во время публичных лекций великого ученого. Фарадей весьма ценил своего ассистента. Андерсон же, хотя и любил своего шефа, был невысокого мнения о Фарадее. «Я делаю всю работу, - говаривал он, - а на его долю остаются только разговоры».
«Однажды…» (Рубрика из журнала «Техника - молодёжи»)